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虽然这假期还满常和朋友们出街，是很开心，她们都很棒，很好。。只是回到家自己一个人时还是觉得空虚，好像少了什么。。

假期里，应该做的fyp我却还没开始。。很想做的，但总是力不从心，很懒散。。总是提不起劲，就是没那种动力吧。。

也许我真的太讨厌这样的生活了吧。。只想简简单单的快乐，不需要太奢侈的生活。。很想出来打工养自己，不想呆在家里。。

我懂多个文凭将来要做什么都会比较方便，可是真的很难熬。。很不喜欢那环境，那些假惺惺的人。。真的不想面对。。

只想打工，把自己弄得很忙很累，不让自己乱想。。我可以一天十多个小时都不停工作，直到把自己弄垮，心脏不再跳动为止。。

真的不懂我活着的意义是什么，都不懂自己想要什么。。又没办法弄自己开心，真的很累。。想死却又怕被人发现，死不去。。

我可以怎样？

有时候的等一下，也许就是一辈子。。我总是这样的说着等一下吧。。结果拖了又拖，总是没行动。。无论是对自己也好，对他人，对感情都好，我总是没办法立刻做到。。有时因为懒惰结果简单的事也变得费时，总是把该做的堆积到快塌了才行动。。

就一个等一下，也许就失去了。。这一秒钟的，下一秒钟不会是一样的。。失去了的，也许永远都捉不回。。我以为自己是因为理智，不冲动，所以等一下才决定，在等一下的同时原来我已经放弃了我该捉牢的。。当我想找回时，好难。。因为都不一样了。。就在失去了才后悔当初的那个等一下。。

立刻决定这东西对我而言好陌生，从未学会是什么。。或者那曾经的我有过这行为，意味着逐渐成长的我因为某些原因而改掉了这行为。。然而立刻决定的也未必是对的，未必不会后悔的吧。。什么东西该立刻，什么东西须等一下，需要适当的衡量。。好像好累，时时刻刻都需随机应变。。一定要这样么。。

我也不懂，只知道自己真的错过了很多。。现在的我，只想好好的珍惜着我所拥有的因为我害怕再失去。。现在拥有的，是早一秒或迟一秒都遇不到的。。真的很庆幸都在我身边。。我不想再这样下去了。。

也许那阳光很刺眼，换个角度去看去面对，就会不一样。。

说好了放假要做我的FYP的，整个星期都过了我都还没开始，心情都还没调试好。。唉。。无药可救。。哈哈。。

也不懂为什么我又打起文章来了，可能刚看完自己以前写的文章有些感触吧。。这几个星期就像做了一场梦，不清楚到底自己做了什么，感觉很混乱。。有些事情不该再拖泥带水，可是又不懂怎么去面对。。

好想把自己的眼睛闭起来，跟着感觉走就是了。。可是又害怕后悔，害怕做错，害怕失去。。我可以什么都不想，洒脱点吗？好讨厌自己。。每次都很矛盾，每次都无法打败任何一个自己。。结果就很情绪化，等下正面赢等下又负面赢，好白痴。。

唉，也许是自己太过于执著了吧。。才会不懂自己想要些什么，该做什么。。算了吧，想那么多还不是一样。。早点睡，明天去疯完一轮看会有什么收获，才看看自己想怎样吧。。

没特别原因的只想打一篇文章，因为这学期终于结束了。。虽然八月还有大考，可是不在乎！！嘻嘻！！管他的。。重要的是这两个月来都不用去上课！！！超超超超超超爽！！！想到这就很开心。。终于熬过了这讨人厌的学期，简直是恶梦一场，好可怕！！

整个人总算安心了。。不用去讨人厌的学院，过不属于我的人生。。接下来的两个月终于可以过回正常点的日子了。。至少不用天天做自己不想做的事，好安慰。。。其他的，过了这两个月再打算吧！我的路也许又会不一样了哦。。嘻嘻。。但愿这两个月后的最后四个月不会像这学期那么恐怖，那么难熬吧。。希望那些人可以至少正常一点。。唉。。

这两个月的空档应该忙我的FYP吧。。才刚空闲不到三天，我就有点闷死的感觉了。。可能没出去的关系吧。。还是做自己该做的比较好，希望不会‘旧病’缠身吧，哈哈哈！touch wood =p

嗯，这两个月的假期一定要很精彩，加油吧！嘻嘻！

剩最后三天的课，可是我有点熬不过去的感觉。。很是折磨。。好像有很多事情没做可是却提不起劲。。不懂是生病的缘故还是什么，整个人昏昏沉沉的。。好想死的感觉。。怎么那么多人死又不见得我死啊。。好讨厌。。

没时间就吵时间不够，很忙。。有时间时却什么也不做，很闷。。真不懂自己要什么。。睡吧睡吧！！就这样一直沉睡下去，最好永远也都别起来。。不想看见那死人样。。

睡死他吧！活着也只制造垃圾罢了，这世上够多垃圾了，多我一个或少我一个也没差。。

令人讨厌的颓废又开始了。。好想快点结束这一切。。我真的累得不懂该怎么去继续。。每天都在放纵自己，让自己不去想。。到后来也没解决什么，反而压力越来越大。。越是放纵醒来时越是觉得透不过气。。这样的日子很难熬，我不懂自己可以撑多久。。真的好想好想不顾一切像往常一样又逃之夭夭。。。

我不懂我可以逃多久，不懂何时才能勇敢地面对。。自以为是的毅力不懂在哪里，自以为是的坚持也看不见。。努力把自己藏得多好那又怎样。。到后来还不是一样。。也不懂自己的勇气往哪去了。。好累。。

好想念跟他们一起疯癫的时候，总是很开心。。总能暂时的把一切放下，但也只是那一下。。总不能疯一辈子，责任还是得背起来。。八个月后，我的恶梦真的就会结束吗？可是一天都很难熬了，八个月怎么过？两百多天，不是小时。。。想到都害怕。。不懂自己可以怎样走过这恐怖的两百多天。。该怎样的把自己调适，战战兢兢的走？

感觉每天都在倒数，可是好像都还很久，有点数不完的感觉。。恐怖着。。好想要一些寄托好让我在度过这八个月的期间得到一些些的安慰。。。

一天天的过，不懂自己到底做了些什么。。有点得过且过的感觉，很沮丧。。觉得开心不是偶然的，每样东西都有代价，视乎你选择的是什么。。那种没天没夜的玩乐很好过，但其实有时也很累。。不管做些什么，都是矛盾的。。

每件事有好有坏，就看你愿不愿意付出。。付出也不一定很累，看到身边的一个个开开心心的就很安慰。。拥有他们是我的福气吧。。那种直率、坦诚，不是每个人都做到。。最开心的莫过于做自己的人。。敢做敢为，敢爱敢恨，是我没有的吧。。不管做什么，顾虑都很多，害怕伤害到他人，也害怕自己受到伤害。。我的伤，快麻木了吧。。可为什么还是会怕。。。

还是说，一次又一次的伤害逐渐的变成一道又一道的墙，快看不见自己。。那曾经无忧无虑，可以开怀大笑的自己。。每个人都有软弱的一面，有时他们在你身边嘻嘻哈哈的并不代表他们没痛。。只是不想让你看见，隐藏了起来，这看不见的伤才是最痛的吧。。有时，每个人都会做些其他人觉得很傻，很不值得的事，可是他们并不后悔因为他们会因为这些傻事而曾经开心过。。

我说过，每个人的价值观都不一样，有些人就是期待着这种傻傻的小幸福。。就算全世界都把他们给否定，他们还是想这样的做自己。。也许这样看吧，活着本身就是件没意义的事，如果还要顾虑到其他社会因素的话，会不会太累了？

不懂是不是想太多了，已经好久没去想，不再想去想的突然间一幕幕的再次出现。。也不懂是不是最近整天都参他们一起的关系。。其实有点讨厌这样的自己。。一点都不洒脱。。好想再找一大堆的借口，一大串的杂事把自己掩盖。。不想再见到这样懦弱的自己。。

那么多年了，我还是不停的在徘徊，为的、做的不懂是什么。。想要的不敢拿，不想的却也不放。。搞什么？我犹豫什么，自闭什么的。。好想狠狠地痛打自己一顿，问问自己何时才要醒过来。。一直都不肯认真地面对自己，是做什么啦。。真的有那么难吗？是害怕什么？

忙、忙、忙，不懂忙什么，忙来忙去的却有多余的时间想些多余的事，既然不肯面对，就别再想了，好吗？真的很白痴。。就自己去忙个够，其他的暂时丢下好吗？

白痴一个！

最近好像都很忙。。其实都是懒惰累事啦。。哈哈。。算了，习惯就好啦。。也不懂要打什么好，纯粹手痒。。最近的脑也超懒的，动都不肯动。。也不懂自己最近怎么啦。。脾气其实也不是很好，老是心情不好，好像全世界得罪了我似的。。做什么都没心，得过且过的。。唉。。

可是。。。想想还好啦，至少最近多了几个白痴陪我疯，陪我幼稚。。多了个发泄的对象和地方，挺不错的。。至少我懂现在的我不会是一个人面对某些问题。。虽然不是所有想法都一样，可是都类似，足够了啦。。哈哈。。认识他们感觉像场梦，没想过会有这样的朋友。。前一阵子还在感叹，现在却拥有。。有点不可思议。。会不会快了点？XD

我的路程还真不简单嘛，起起伏伏的。。今天不懂明日事，会有更不可思议的事发生么。。好特别。。接下来的故事会是怎样的，我正期待着。。迷路那么多次了，也许这次偶然的走对了呢。。很安慰。。也许我可以把这当成是我另一种的动力吧。。人生的一小插曲，让它没那么烦闷，无聊。。嘻嘻。。大家就一起这样傻傻的白痴着吧，开心就好啦。。其他的，不管啦！！

突然的感概，对周围的种种失望。。

曾经的自信开始动摇，怀疑它的存在。。

质疑过自己的坚持，但没了坚持就不是自己了。。

不懂得怎么做，就不用做。。

做自己，开心就好。。

反正，习惯了。。